Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей

Анекдоты про бизнес, бизнесменов, предпринимателей

Из зарубежных нравится"В джазе только девушки". Современные комедии не смотрю и не понимаю их. Старые, советские фильмы почти все разошлись на крылатые фразы, и в обычной жизни их используют до сих пор и молодые, и пожилые. С детьми редко смотрим старые комедии, молодёжь сейчас другим интересуется. Наиболее полюбившиеся актёры, конечно, из комедий Эльдара Рязанова и Леонида Гайдая. Учитель стоит и спрашивает: Вчера произошёл забавный случай. Работаю я в детском саду.

Анекдоты про работу и бизнес

Сб апр 30, 6: Сб мар 08, 9: Остальное тоже было, и хорошее, но романы-эпопеи и даже хорошие стихи писали во всем мире. Вероятно, потому, что тамошний тоталитаризм был тотальнее: У нас же даже в расцвете террора, в самые черные ежовские и бериевские годы, даже при позднем Сталине, ничего уже не стеснявшемся, анекдот процветал, служа главным наряду с матом всенародным утешением.

Один бизнесмен хотел жениться, но у него было три подружки, и он не знал Одна потратила все деньги на себя, другая купила что-то для хозяйства.

Один весь из себя — свежий, ухоженный, одетый с иголочки. Другой — потертый, всклоченный, весь в синяках. Спрашивают друг у друга, как жизнь, как дела? Фирма процветает, работаем по японской системе. Недовольные выпускают пар на чучеле начальника. Иван Иванович свалил недостачу на Петра Петровича. Петр Петрович - на Сидора Сидоровича.

Сделали дела, решили зайти в бар расслабиться Рядом сидят местные бандюки. Бандюки смотрят - лица не местные, ну думают

Анекдоты и приколы. Самые смешные анекдоты и приколы про работу, бизнес, бизнесменов, менеджеров, офис, других работников, корпоративы.

Написал и повесил над кроватью плакат: Утром следующего дня проснулся с глубокого бодуна с огромным желанием опохмелиться. Посмотрел на плакат и подумал: Сижу на трех диетах! Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Лектор снова спросил его: Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь? Умер Альберт Эйнштейн и попал к Богу.

Бог ему и говорит: Бог начинает писать, писать, писать

Анекдоты про бизнесменов

Абрамович и Родшильды дети, по сравнению с бизнесом настоящих евреев из нашего местечка!!! Коробейник в пятницу перед заходом солнца приходит в кабинет раввина штетла Бобринск. В кабинете, помимо раввина, еще трое мужчин.

Есть анекдот про то, как один человек сидит на рельсах, а другой которые попросили перевести им деньги через Western Union.

Одна сотня тысяч, две сотни тысяч, почти четверть миллиона Петиция с призывом к отставке российского премьера беспрерывно пополняется новыми именами, и это уже становится вполне себе политическим событием. С одной стороны, все знают, что Владимир Владимирович никогда не принимает решений под давлением. И если так называемая общественность требует освободить Ходорковского или, допустим, Чайку, то президент становится непреклонен. Все сидят где сидели. Причем долго еще сидят.

Например, Чайка сидит до сих пор.

Лучшие анекдоты

Анекдоты на тему - деньги - новые, свежие, смешные. Муж приходит домой поздно — Любовницу завел, котяра? Муж приходит домой рано — А работать за тебя, бездельника, кто будет? Муж очень много работает — Надо еще посмотреть на эту твою работу! Муж мало работает — Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает — С твоей зарплаты даже кошке гадить нечем!

Свежие, смешные и короткие анекдоты про работу. Лучшие анекдоты с возможностью поиска и выбора случайных или самых смешных приколов.

Владимир Путин поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ. Но определил чёткие правила. В молитве должны быть слова: Путина благодари, Путину помоги, Путина благослови! По недогляду в текст включили: Ленин хотел доказать, что страной может управлять весь народ. Сталин доказал, что страной может управлять один человек. Хрущев доказал, что страной может управлять дурак.

Брежнев доказал, что страной можно вообще не управлять. Черненко доказал, что страной могут управлять полтора человека:

: Бизнес по-русски. Анекдоты о русских бизнесменах и чиновниках

Теперь твоя очередь верить, что я всю ночь у подруги пишу курсовую. В цивилизованных демократиях вместо этого повышаются налоги на всех, а уж потом — налоговые льготы для семей с детьми. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности. А последовать примеру Китая и расстреливать коррупционеров — не должна. Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил.

Встретились два бизнесмена новой России. Один другому говорит: купи пошел искать вагон варенья, чтобы его продать, второй - искать деньги.

Чтобы добраться до своего дома, он перебирается через речку. Выталкивают все это из ручья. Помещик говорит своему управляющему: Через год приезжает, история полностью повторяется, они вылазят все в грязи. Через месяц барин едет на охоту, и опять все повторяется. Он слазит с лошади и, не говоря ни слова, бьет в лицо своего управляющего, разворачивается и уезжает на охоту. На следующий день возвращается обратно и видит, что стоит великолепный мост с подсветкой. Он подзывает своего управляющего и говорит: Я тебя месяц назад просил, ты опять ничего не сделал.

Анекдот 1982

Судья спрашивает свидетельницу, сколько ей лет. Я прошу вас на минуту забыть, что вы работаете в Госкомстате, и говорить суду только правду. Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы: На четвертый день индеец"Острый глаз" заметил, что одной стены нет.

Читайте самые смешные анекдоты про бизнесменов. Мы собрали все анекдоты про бизнесменов которые только есть в сети. Анекдоты.ру - сайт.

Сразу уже снимаю штаны, затем открываю дверь Соседка пришла чай пить. Закричал, услышав шаги проходящего мимо чиновника: Вернувшись в Москву, рассказал об этом Молотов Сталину. К приезду гостей всё было готово. И как только один из них зашёл в уборную, Молотов был уже у дверей её.

Путин рассказал анекдот в ответ на просьбу обдумать участие в выборах

Выбрала на свой вкус. Встречала ещё хорошие, но они были в книжке, может когда снова попадутся. Кондрату было шесть лет. Несмотря на свой возраст, он не произнес ни единого слова. Родители водили его к психиатру, но безрезультатно. Однажды за ужином Кондрат посмотрел в свою тарелку и произнес:

Представляешь, её привлекают только мои деньги., машина Неизвестные преступники похитили жену и сына известного бизнесмена Уткина.

Только выросшие на советских мультфильмах патриоты могли додуматься вывозить миллиарды в Панаму через виолончелиста! В сети появляются выражения виолончельный бизнес, неологизмы виолончелить или свиолончелить — мошенничать, удачно скрывать доходы от налогов, а также синонимы — насмычковать и спианиздить. За эту неделю панама стала означать больше, чем панама — и слово, и сам объект превратились в невербальный знак антикоррупционного протеста: Неологизмы и анекдоты, на глазах ставшие элементами уличного акционизма, не появляются просто так.

Анекдотов и других юмористических текстов о текущей ситуации за эти дни появилось не меньше двух сотен, и это само по себе свидетельствует о силе реакции. Однако сами темы, вызывающие всеобщее осуждение, вроде бы всем понятны, о чем тут можно еще говорить? Скрытые, оффшорные счета глав нескольких европейских государств, неэтичный, по крайней мере, уход от налогов, вывод капитала за пределы отечества — все это причина возмущения не только в России.

Анекдот про бизнесменов


Comments are closed.

Узнай, как дерьмо в голове мешает человеку эффективнее зарабатывать, и что ты можешь сделать, чтобы ликвидировать его полностью. Нажми здесь чтобы прочитать!